40代女 独身一人暮らし 双極性障害 たーにゃ

40代 無職 独身一人暮らし。双極性障害者。手帳あり 躁期に単発バイトをして、食いつないたが、最近コールセンターの掛電のアルバイトを始めた。バイトの愚痴を決行書いている。 アル中ぎみで、飲んで飲まれる。大学生から喧嘩をうられて買ったりもする。→結果警察呼ばれる。躁と鬱の波のりにくたびれている。

2020年03月

かなり前に、出会い系でしりあった男の子と、飲みに行ったよ。2回目のお食事。

そのこは、アスペルガーなのね。

冗談が通じ無いし、向こうもこっちの気持ちを推し量るって事が出来ないから、言いたいことを言ってくる。

まあまぁ、キツイヨ。

そして、「気づいてよ」「わかってよ」ってのが無理だし。

何事も、ハッキリキッパリ言わないと、かえって相手が困惑するみたい。

ソユ事を理解してる人でないと、人間関係難しいみたい。学生時代も、新卒社会人時代も、とても辛かったって言ってた。

物事をハッキリ言い過ぎて嫌われたり、逆に相手が言ってることがわからないから、仕事が出来ない君のレッテルはられたりしてたらしい。

(たぶんハッキリと指示してもらえなかったんだと思う)

沖田×華さんの本を何冊か読んでたから、彼とのコミュニケーションはとれたけど、まったく知識ない人だと、ビックリすると思う。

あとね、彼と話してて感じたことは、ハッキリと言ってくるし、こっちもハッキリと言わないと伝わらないから、そうするけど、だからといって心が傷つかないってわではないんだろうなー。って。

ターニャの障害も生きにくいけど、彼も生きていくのは大変だろうな?って思った。

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死にたくない。
なのに死にたい。

消えたい。

派遣とはいえ仕事はある。
扱いが、ひどいとはいえ、バイトもある。
彼氏もいるし、近くには住んでないけど家族もいる。

死にたい要素なんてないのに、何でこんなに希死念慮なんだろう。

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休みあけだからか、気持ちが沈む。

仕事中も、死にたくないのに希死念慮にまとわりつかれてた。

気持ちがすごくしんどかった。

漠然とした不安に押し潰されそうになった。

「○○だったらどうしよう」
「○○になったら、どうしよう」こんな事ばかり頭をよぎって、シンドイ。

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ターニャ、ファミレスで一人でお酒飲むの好きです。

しかも、わりと混んでて、ガヤガヤしてると、なお良い。

何故なら寂しくないから。

連れだって飲みにいくには、お金が無いから、もっぱら一人で飲んでるけど、やっぱり寂しい。

家で一人で飲むのが一番安いけど、味気ない。

でも、ファミレスだと一人で飲んでても全く寂しくない。
お酒は、安い居酒屋よりは割高だけど、良品をお腹いっぱい食べれるし。

今日も、昼からファミレスでお酒飲んでます。


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ターニャ、昼職で泣いちゃった。

わーん(ToT)って号泣したわけではないけど、泣いちゃった。

昨日は、派遣の仲間が皆休みだったので、カースト上位の反りの合わない先輩派遣さんと二人で仕事してたの。

ターニャ、いまスランプでミス多いからユックリしか仕事進まなくて。処理件数も大幅に少なかったのね。

で、その結果カースト上位さんにしわ寄せが行ってて、カースト上位さんトイレにも殆んどいかないで仕事してたの。

なんか申し訳けなくてさ。

帰りに更衣室で二人っきりになったときに、
深々と頭を下げてお礼とお詫びしてたら、なんか全然処理件数が上がらない自分が情けなくなって涙がポロリでちゃった。

カースト上位さん、めっちゃ引いてた。

泣いた自分もビックリ

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